?

Log in

No account? Create an account

Январский гром 2016

Оригинал взят у corsair в Январский гром 2016
на прошлой неделе приняли участие в 8-м традиционном Экстремальном Внедорожном Рейде Памяти - возложению цветов к мемориалу "Дальний Рубеж",
посвященному 72-й годовщине полного освобождения Ленинграда от блокады

«Январский гром» (Красносельско-Ропшинская операция или Операция «Нева-2») - крупная военная операция советских войск, проведённая в 14—30 января 1944 года под командованием генерал-майора И. И. Федюнинского и генерал-полковника И. И. Масленникова юго-западнее Ленинграда. Привела к полному снятию блокады Ленинграда и отбросила противника на расстояние 60—100 км от города. Довершила проведённую годом ранее операцию «Искра» по прорыву кольца блокады, а также привела к уничтожению петергофско-стрельнинской группировки противника.

далее патриотизм и машинки в лужах)
смотреть читать дальше ещёCollapse )

Сайт проекта: http://www.dreamski.ru

Для детей от трех лет.

Программа называется "Лыжи мечты". Курса из десяти занятий для многих детей оказалось достаточно, чтобы встать на ноги или садиться.

image

Звучит ... невероятно, но горнолыжный спорт является частью методики. У них уже 90 инструкторов. Программа была представлена в ООН.

Это что-то, камрады. 10 занятий и уже результат. Лечение уже проходит множество детей в регионах. Вот для поддержки таких проектов и нужна Общественная палата.

А мы с вами должны донести до родителей больных детей, что есть, наконец, лучик надежды!

Прошу распространить:

post

Протокол

Оригинал взят у raketchik в Протокол
из комментариев (вместо эпиграфа)
- Если ехать на авто по Германии - Австрии, то на КАЖДОЙ заправке или месте для отдыха по трассам, для собак стоит ВСЕГДА до краев наполненная миска корма и воды. Всегда! На каждой! Полная! У нас такое может быть?
- Не может. У нас дикие звери про это прознают и всё сожрут. Мы, в отличие от немцев, не сумеем объяснять диким зверям, что это для собак, потому жрать нельзя.


Приняли меня тот раз на завидовском посту. Превышение, просроченный техталон, не помню уже точно по какому поводу. Стали традиционно разводить на деньги. Не в лоб конечно, а так, ненавязчиво. Там была своя, отлаженная система. В расчёте на юридическую неграмотность населения. С таким мол нарушением, товарищ водитель, вы продолжать движение никак не можете. Сейчас мол мы составим протокол, и поедем в тверской суд. А там штраф тысяч пять, и автомобиль на штрафстоянку.

Я стою, не возражаю. С гаишниками спорить себе дороже. Они тоже смотрят, выжидательно. Что ж мол вы молчите, гражданин?
Я - а что говорить? Вы в своём праве. Действуйте согласно закона. А я уж приму удары судьбы стойко и смиренно. Виноват так виноват. В суд значит в суд.
Хмурый старлей за стойкой вздохнул, неодобрительно покачал головой, снял трубку, и стал куда-то звонить. С целью как бы вызвать машину сопровождения. Что бы этапировать меня в органы правосудия. Двое их на посту было. Старлей этот, угрюмый и недобрый, и капитан, который в пику старлею лучился доброжелательностью и участием. Всё это укладывалось в традиционный сценарий.
.
Поговорив по телефону, старлей положил трубкуCollapse )

Оригинал взят у hrono61 в Интересная намечается в этом году церемония в Освенциме:
Оригинал взят у zubkoff в Интересная намечается в этом году церемония в Освенциме:
Вот, допустим, приезжают туда евреи, а их встречают - немцы, украинцы, латыши, литовцы... То есть все же, что и тогда, в прошлый раз.
Вот только русские - не придут, как в прошлый раз.
Многосмысленно получается, ну да.

Оригинал взят у ulife в Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.
Уважаемые дамы и господа, расскажу я вам сегодня историю. Перед новым годом было дело. Вечер, снежок, выбираюсь от матери, еду по двору. Скорость километров 20, темно уже, никуда не тороплюсь, проезд узкий, всё припаркованными заставлено. И тут справа из-за припаркованной машины мелькает тень и несется прямо поперек моей дороги. Тень нехорошая, кто-то мелкий едет на саночках.

И хоть и было у меня на спидометре жалких 20 км ч и хоть и нажал я тормоз в пол сразу - услышал удар в район переднего правого угла автомобиля. Потому как полторы тонны железа и снежная каша под колесами не предполагают мгновенной остановки даже с 20 км ч, а дистанции для торможения мне не оставили.

Такого выброса адреналина в моем организме давно не было. Да может и никогда в жизни не было. По ощущениям пульс был под двести и сердце билось где-то в районе горла. Ладно, к черту нервы, коробку в режим "паркинг", аварийку включить, и выйти из машины, посмотреть, что там и как. И уже потом решать - как с этим жить дальше.

Первое, что я увидел - раздавленные в щепки моим колесом детские саночки из реек. Мелкие такие, разноцветные. А вторым номером был плюшевый медведь. Большой такой медведь, в шапке с помпоном, заботливо привязанный к саночкам. Поздним вечером в свете фар от ребенка на санках хрен отличишь. Медведь, сука, выжил.

Я очень громко высказался. Вложил всю душу в те простые и незамысловатые выражения, которыми русский человек издревле описывает подобные приключения. И тут же на звук проявились и авторы шутки - трое мелких пацанов россыпью рванули от меня к горизонту. За машиной прятались или в кустах - не поймешь.

Будь у меня пульс чуть пониже и не тряси меня всего от адреналина - реально постарался бы догнать и после вдумчиво объяснить мелкоте, что так шутить не стоит. Шутилку бы вырвал под корень. Но на их счастье я стоял то неотчетливо и мне точно было не до забегов.

Немного отдышавшись, пинком отправил медведя подальше, ошметки санок просто убрал с дороги и поехал домой. И всю дорогу радовался, что это была просто нелепая детская шутка, а не реально выкатившися ребенок.

Что сказать то хотел - тут много родителей читает сообщество - ну хотя бы вы объясните своим чадам про то, что на дороге надо быть аккуратными. И что некоторыми вещами шутить не стоит. Потому как ладно у меня нервы относительно крепкие, а кто другой мог и инфаркт словить или сдуру свернуть в ближайшую припаркованную машину.

Потырено.

Оригинал взят у dalnoboi в Потырено.
Наверное, байка, но суть детей подмечена верно.
Я вхожу в ординаторскую, сажусь в кресло, вытягиваю ноги, прикрывыю глаза.
- Первый год?
- Что? - я вздрагиваю, привстаю. В ординаторской был полумрак, я не заметил, что здесь есть кто-то ещё.
- Первый год работаете? - тучный мужчина располагается на диване в дальнем углу комнаты. - Просто я вижу, зашёл молодой врач, усталый и слишком взволнованный одновременно.
- Извините, но посторонним здесь находится нельзя.
- Прошу прощения. Но я не совсем посторонний. Я работал здесь почти 30 лет. Хирургом. Детским. Два года на пенсии. Зашёл навестить коллегу, Павла Александровича. Вы его должны знать, он тут главврач.
Мужчина подходит ко мне.
- Василий Игоревич.
- Сергей ... Сергей Владимирович, - обмениваемся рукопожатием. Пальцы у него тонкие, но рука твёрдая.
- Я уже шёл на выход, но проходя мимо "родной" ординаторской не удержался и заглянул. Этому дивану лет 10 точно! Сколько ночей на нём провёл на дежурствах. Только присел, а тут вы. Дышит тяжеловато, на кресло прямо свалился. Ну, думаю, - новичок!
- Я третью неделю здесь, после ординатуры. Детская больница скорой помощи - самый отчаянный выбор. Знаете, все эти травмы у детей... кажется никогда не привыкну. Хотя коллеги, уверяют, что уже через пару месяцев не буду реагировать на крики и плач, "обрасту чешуей". Но если не получится, попрошусь во "взрослую" клинику.
Василий Игоревич слегка улыбается, смотрит в глаза.
- Я надеюсь, что не обрастёте и останетесь здесь. Ни разу в своей жизни я не пожалел, что стал именно детским хирургом. Наша профессия позволяет познать человека как никакая другая. Могу с уверенностью сказать, что всё самое настоящее встречается именно в детях. Страх, боль, отчаяние, смелость, мужество и любовь.
Василий Игоревич молчит несколько секунд, хмурится, рассказывает:

Лет 15 назад, ночью забегает сюда в ординаторскую сестра из приёмного покоя.
- Автодорожка! Пациент тяжелый во второй операционной!
Прибежал, бригада уже собралась, на столе девочка лет шести. Пока одевался и стерилизовался, узнал подробности. В машине была семья из четырех человек. Отец, мать и двое детей: близнецы мальчик и девочка. Больше всех пострадала девочка: удар пришёлся в область правой задней дверцы, там где находился ребёнок. Мать, отец и её брат почти не пострадали - царапины и гематомы. Им помощь оказали на месте.
У девочки переломы, тупые травмы, рваные раны и большая потеря крови.
Через пару минут приходит анализ крови, и вмести с ним известие, что именно третьей положительной у нас сейчас нет. Вопрос критический - девочка "тяжелая", счет на минуты. Срочно сделали анализ крови родителей. У отца - вторая, у матери - четвёртая. Вспомнили про брата-близнеца, у него, конечно, третья.
Они сидели на скамейке в приёмном покое. Мать - вся в слезах, отец бледный, мальчик - с отчаянием в глазах. Его одежда была вся перепачкана кровью сестры. Я подошёл к нему, присел так, чтобы наши глаза были на одном уровне.
- Твоя сестричка сильно пострадала, - сказал я.
- Да, я знаю, - мальчик всхлипывал и потирал глаза кулачком. - Когда мы врезались, она сильно ударилась. Я держал её на коленях, она плакала, потом перестала и уснула.
- Ты хочешь её спасти? Тогда мы должны взять у тебя кровь для неё.
Он перестал плакать, посмотрел вокруг, размышляя, тяжело задышал и кивнул. Я подозвал жестом медсестру.
- Это тетя Света. Она отведёт тебя в процедурный кабинет и возьмет кровь. Тетя Света очень хорошо умеет это делать, будет совсем не больно.
- Хорошо. - мальчик глубоко вздохнул и потянулся к матери. - Я люблю тебя, мам! Ты самая лучшая! - Затем, к отцу - И тебя папа, люблю. Спасибо за велосипед.
Света увела его в процедурную, а я побежал во вторую операционную.
После операции, когда девочку уже перевели в реанимацию, возвращался в ординаторскую. Заметил, что наш маленький герой лежит на кушетке в процедурной под одеялом. Света оставила его отдохнуть после забора крови. Я подошёл к нему.
- Где Катя? - спросил мальчик.
- Она спит. С ней всё будет хорошо. Ты спас её.
- А когда я умру?
- Ну... очень не скоро, когда будешь совсем старенький.

Василий Игоревич произносит последнюю фразу с дрожью в голосе. Молчит минуту.
- Вижу, Сергей Владимирович, вы не очень поняли что особенного тогда произошло. Я тоже осознал не сразу. Несколько часов мучили сомнения, и потом осенило. Много лет прошло, а у меня до сих пор мурашки каждый раз, как я вспоминаю этот день. Мальчик думал, что умрет после того как у него "возьмут кровь". Поэтому он прощался с родителями. Скажете, детская наивность? Ну и что? Он на все сто был уверен в том, что погибнет. Он реально жертвовал жизнью ради сестры. Понимаете, какой подвиг он совершил? Самый настоящий. И никто не заметил. Оставайтесь здесь работать, Сергей Владимирович. Временами будет тяжело, но вы никогда не пожалеете.

Оригинал взят у zergulio в Правила экономии в кризис
image

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :)

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.


Статья полностью

Дельные такие советы :) По ссылке статья полностью.


Оригинал взят у hrono61 в Итоги года от Щаранского.
Не год, а сплошная переможная перемога перемог.

Оригинал взят у lev_sharansky2 в Итоги года от Щаранского.

Листая старенький айпад с разогнанного гей-парада, я постоянно думаю о России и о судьбах. Наступил новый год и прошлый, 2014-й, остался уходящим вдаль. И пока Путин в страхе перед Навальным устроил новогодние каникулы, самое время провести итоги года, слегка оторвавшись от бокала элитного польского самогона и скотланлдского уиски со льдом. Чему ваш покорный слуга не преминул посвятить этот пост. Надеясь на ваше одобрение и бурное рукопожимание в комментах. Ведь жить надо не по лжи. Итак начнем.

Перемога года


Read more...Collapse )

Оригинал взят у narvasadataa в Легенды и Мифы Великой Укрии
Пантеон укрских богов
Часть 1


Пуу-Тин – верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое.
Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят – все это Пуу-Тин.
По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Ноох-чи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.

Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний.

Чтобы задобрить Пуу-Тин шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу-Тин.
развернуть..Collapse )

Итак, оно свершилось)))))

Оригинал взят у jarey в Итак, оно свершилось)))))
Попал я на новогоднюю акцию издательства Планета Книг. Акция проходила до 21 декабря, уже кончилась. Потому - кто не успел - тот опоздал. Я успел. Смысл же в том, что теперь мою книгу можно заказать в издательстве. Правда, по совершенно дикой цене - аж 610руб. С другой стороны, по нынешним ценам это всего что-то около 10-ти баксов, а потому - какбэ и не очень дорого. Ну и опять же - эта книга - вся! Все, что до этого выходило самиздатом. Целых 408 страниц формата А5. Это сборник моих сказок и не-сказок, волшебных и страшных, странных и забавных, для детей от 70-ти и младше.)))
Ну и опять же, я - практически как профессионал! - буду получать с этого авторские роялти. Сколько - не скажу, ибо это непрофессионально)))).
Заказать можно здесь: Срочно купить!
За перепост и рекламу буду благодарен.

О национализме

Оригинал взят у andrew1488 в О национализме
Под необычным углом .
Серия Искрометные истории малых народов СССР в Австралии
С Артуром я познакомился в 1998 году ,у себя в видеотеке . Артур был литовцем из Каунаса ,но по жизни долго жил в Ростове и по-русски говорил свободно и без акцента . По жизненной позиции,убеждениям и способу зарабатывания на жизнь он был бандитом нижнего звена -бегал от ментов ,бил морды конкурентам и ларечникам ,тряс челноков и кидал на деньги лохов ,когда удавалось . При росте 185 и весе около сотки качаного тела Артур был склонен к физическому насилию в решении проблем ,а проще говоря -умел и любил дать пизды . Приехав в Австралию ,бандитских убеждений он не отринул ,периодически давал кому-то в ебало за левый базар , а потом прятался ,чтоб не выслали .
Как-то местные русские наняли его дать пизды одному бразильцу-капоерщику ,который сильно заебывал их на Бондай -биче (пляж такой ) . За две штуки денег пизды Артурас бразильцу выписал сытной и полновесной ,и обрезал его дреды -нихуя капоера против стиля бандитский уличный мордобой  не помогла .
Я разговорился с ним и минут через 15 он предложил мне пойти выпить водки ( у меня лицо такое наверно -или карма -любой мужик ,поговорив со мной с полчаса ,предлагает пойти забухать ) . Водку я не люблю -сошлись на немецком пиве ,попиздели за жизнь и закорешились . Человек он был неплохой ,для своей специфической профессии . Я помог ему с визой , мы заработали пару копеек на левых делах ( внимание ! враги взломали мой аккаунт ,я ничего такого не писал ) , ну и потом периодически общались ,в основном под пиво .
Ну и как-то вот приходит ко мне Артур в видеотеку со сбитыми кулаками и весьма расстроеный и даже несколько обескураженый . Ну я сгонял за темным Эдингером ,закрыл торговлю на хуй и сели мы попиздеть .И вот что он рассказал :
Выпив пару бутылок пива ,заехал он по своим бандитским делам на станцию метро Лидкомб . И ,дела переделав ,пошел прогулятся по району . Не форсу бандитского ради ,а чисто от жары ,захотелось ему ещё пива выпить . А по английски он не говорил -вообще то есть . И вот он гуляет ,а пива хочется . И видит вывеску -Клуб Украинской молодежи . И даже почти русскими буквами . Ну и зашел он туда --так сказать в незнакомой обстановке потянулся к братьям -славянам .
Не учёл он одного-клуб это недобитых бендеровцев и националистов . Русских там ,мягко говоря ,не любят . Западэнцы ,короче .
Ну и проходит он внутрь . Там какие-то кексы в биллиард играют ,и стойка барная . Ну и проходит он к стойке и просит пива .Бармен молчит . Он ещё раз,громче просит . Бармен молчит . Он-третий раз . Бармен выражает ебалом всяческое презрение и народ уже палки биллиардные в сторону отложил и нехорошо так на него поглядывает .Артур умел быть настойчивым ,и попросил в 4-й раз ,на что бармен посоветовал "клятому москалю " убираться в свою Россию . Артур ,оскорбленный в самых святых национальных чувствах ,взял у ближайшего игрока кий и с криком -Ах ты сука ебучая ! -уебал бармену по лицу ,да так ,что выбил все зубы верхней челюсти ,и  обломил кончик кия . Потом перехватил кий поудобней и отходил им молодых националистов-биллиардистов . Кий сломался и пожилых бендеровцев он пиздил уже голыми руками . Практически в одиночку разнес к ебеням бар , выпил честно заслуженный скунер светлого да и пошел своей дорогой .
-- И вот ведь что самое главкное ,Андрюха -жаловался он мне --Ну какого хуя ? ! Ну ведь они же ,блядь ,гондоны ебучие ,по литовски тоже нихуя не говорят ! Но я же блядь ,не залупаюсь ,сука на хуй ! Русский же ,ебать их лысый череп ,язык междунационального общения , в пизду на хуй!
---------------------------------------------
Я был сражен силой его аргументов и глубиной эмоций ,а так же пытался предствавить ,чтобы случилось с клубом ,если бы он реально " залупился " .
-------------------------------------------
Братья -славяне ! Давайте любить друг друга !

Оригинал взят у dalnoboi в Евгений Онегин. Краткий пересказ произведения для школьников 9 класса
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Нагло стырено у poulinka
А ещё у неё эрдель. Кто не знает, это такая собака... Вот надо тебе, например, докуметы в транспортную отнести, и на почту. Даёшь эрделю документы, смотришь в глаза и говоришь: Старина, в ТЭК, второй этаж, третий кабинет, стол слева... И спокойно идёшь на почту. Эрдель всё сделает.
А если серьёзно, два эрделя берут льва. И с ними можно ни о чём не говорить, просто помолчать вечером. Эххх, если б не моя работа.

Это нужно знать!!!

Оригинал взят у mcsoid в Это нужно знать!!!
Наткнулся на очень полезную статью. Считаю крайне важным знать о таких вещах. Возможно, кому-то поможет избежать трагедии.



Дети часто тонут на глазах у ничего не замечающих родителей

Drowning Does Not Look Like Drowning / Утопление не выглядит таковым


Источник: http://gcaptain.com/maritime/blog/drowning/?10981
Перевод crimeanelf


Капитан спрыгнул с кокпита прямо в одежде и поплыл так быстро, как мог. В прошлом спасатель, он не сводил глаз с жертвы и плыл прямо к парочке, плескавшейся между своим катером и берегом. "По-моему, он решил, что ты тонешь", — сказал муж жене. Они только что брызгались и она кричала, но прямо сейчас они стояли на отмели по шею в воде. "Что он делает? У нас всё в порядке", — сказала она раздражённо. "У нас всё хорошо!" — закричал муж, маша капитану, чтобы тот развернулся и поплыл назад. Но капитан продолжал плыть изо всех сил и только рявкнул: "С дороги!" поравнявшись с ошеломлённой парой. Прямо за ними, меньше, чем в трёх метрах, тонула их девятилетняя дочка. Уже над водой, в безопасности в руках капитана, она расплакалась: "Папочка!"

Как капитан с пятнадцати метров понял то, чего не понял родной отец с трёх? Утопление — не барахтание в воде и крики о помощи, как думают многие. Капитан научился распознавать утопление на курсах спасателей и имел большой опыт. Что же до отца девочки, он представлял утопление таким, каким его показывают в кино. Если вы хотя бы иногда бываете в воде или рядом с ней (что можно сказать о большинстве из нас), вам следует убедиться, что все в вашей компании знают, на что обращать внимание, когда кто-нибудь заходит в воду. Пока девочка не заплакала в руках капитана, она не издала ни единого звука. Меня, как бывшего спасателя береговой службы, это не удивило ни капли. Утопление — почти всегда обманчиво тихий процесс. Размахивание руками, брызги и крики, которые так часто изображают в фильмах, почти не происходят в жизни.
Читать дальше...Collapse )



Оригинал взят у raketchik в Мопед не мой, я просто разместил объяву
Директор строительной фирмы из соседнего офиса, знакомый вам по некоторым нашим ранешним публикациям, обратился с просьбой разместить в интернете его обращение к организаторам и участникам состоявшегося на днях митинга. Мне не сложно, публикую в формате "как есть".



Приложение 1 (объяснительная)
Приложение 2 (заявление)

Так же передаю его устную просьбу ко всем принимавшим участие в митинге.
Уважаемые участники митинга!
Пожалуйста, если кто-то видел на митинге этих Соловьёва и Горобец, или может быть не сам, но знакомые их видели, или может быть не видели, но знают того, кто видел. Во-общем все, кто имеет хоть какую либо информацию об участии в митинге этих Соловьёва и Горобец, свяжитесь пожалуйста непосредственно с Вальцовым В.Р. по адресу valcov@nextmail.ru, или отпишитесь в комментариях к этой записи.
Так же буду признателен за распространение этой информации.
Спасибо.

Оригинал взят у zloradskij в Молчание песцят. Часть первая.
Кафедра экспериментальной таксидермистики и вивисекции Чернобыльской Ветеринарной Академии в сотрудничестве с НИИ Сверхтяжелых Биохимических Препаратов представляют: Молчание песцят.

Многие годы в научной среде бытовали дебаты, кто же приходит к песцу, когда ему приходит песец? Не возникает ли тут рекурсии?
Однако оч. умелыми ручками чернобыльских таксидермистов была экспериментально показана возможность некромантичного призывания обширного класса демонических тварей. Некоторые из них приведены ниже, остальных (напр. псевдовлагалистый некросуслик и яйцегрызущий ссыкач) изображать запрещено цензурой.
Но они есть.

Адский содомический хорек:

Сифилисный песик-безносикCollapse )
Кто сказал, что приматы не скрещиваются с арахнидами?!? Главное - напоить умеючи:Collapse )
Экспозиция также уделяет важную роль социально острым вопросам. "О вреде наркомании":Collapse )
...и передозировки:Collapse )
А это - гордость чернобыльских генетиков:Collapse )
Звериный оскал феминизма (любит водить машину и воровать у солдат гранаты):Collapse )
...и тогда боги наказали сову за пьянство и онанизм. А в особенности за то, что до икоты пугала всех 4-х Всадников Апокалипсиса:Collapse )
Оригинал взят у zloradskij в Да будете вы рвать на мошонке волоса. И на сиськах стекловату.
...да будете вы во веки веков рвать на мошонке волоса. ...и прорастет на сиськах ваших жен стекловата...

(Из текста на двери погребальной камеры фараона Рамзеса I.  Адресовано потенциальным грабителям могил. )
 
Пару лет назад немецкие химики создали (как они думали) в технологии контрацепции прорыв (гыгыгы) а именно - напыляемый (как лак для волос) спрей-презерватив. В баночку просто помещался состав на основе жидкого латекса, а при контакте с кислородом происходила полимеризация. Находчиво и практично, типично немецкий подход.
Однако, как это обычно и бывает с творениями сумрачного тевтонского гения, изобретение отнють не ждал хороший конец. Да и плохой тоже избегал, как только мог.
Во-первых богомерзкая пшикающая железяка нарушала людям привычный ритуал и сближающую инимность натягивания совместно с предвкушением. А во-вторых, эту кое-как (и наощупь) напыленную в темноте, спешке а иногда еще и в драке полимерную пленку должно было очень весело отдирать после полимеризации от мошонки вместе с волосами. Хорошо еще, если своими.
В общем, начинание закономерно заглохло.
Однако инда взоперли озимые выпавшее из арийской руки знамя подхватили бритты. Учтя ошибки предшественников, они не стали буквально тянуть быка за яйца. Вместо этого технология предусматривает напыление стекловаты смеси из хлопковых волокон, еще какой-то пузыристой пены и, подозреваю, загустителя на основе того же латекса. Подробности на видео:




Характеризовать практическую сторону изобретения, я как, мужчина, воздержусь, однако, по сравнению с изначальной идеей концевого опрыскивания, вижу минимум 3 плюса:

1.) вариацией толщины напыляемого слоя можно скрывать дефекты фигуры
2.) становится довольно легко увеличивать сиськи. совесть, правда, нужно иметь, ибо если переборщить, то в движении будут возникать демаскирующие аномалии спектра колебаний.
3.) эту холеру не нужно стирать!


П.С: Это еще не конец. Истории. Только что в автобусе рассказал эту хохму знакомому индусу. Индус даже не задумываясь моментально предложил добавлять в латекс ферромагнитный порошок и после затвердения возбуждать в готовом изделии вибрации посредством индукции. Говорит, учитывая плотность облегания должно неплохо стимулировать.
Оригинал взят у zloradskij в Молчание песцят. Часть первая.
Кафедра экспериментальной таксидермистики и вивисекции Чернобыльской Ветеринарной Академии в сотрудничестве с НИИ Сверхтяжелых Биохимических Препаратов представляют: Молчание песцят.

Многие годы в научной среде бытовали дебаты, кто же приходит к песцу, когда ему приходит песец? Не возникает ли тут рекурсии?
Однако оч. умелыми ручками чернобыльских таксидермистов была экспериментально показана возможность некромантичного призывания обширного класса демонических тварей. Некоторые из них приведены ниже, остальных (напр. псевдовлагалистый некросуслик и яйцегрызущий ссыкач) изображать запрещено цензурой.
Но они есть.

Адский содомический хорек:

Сифилисный песик-безносикCollapse )
Кто сказал, что приматы не скрещиваются с арахнидами?!? Главное - напоить умеючи:Collapse )
Экспозиция также уделяет важную роль социально острым вопросам. "О вреде наркомании":Collapse )
...и передозировки:Collapse )
А это - гордость чернобыльских генетиков:Collapse )
Звериный оскал феминизма (любит водить машину и воровать у солдат гранаты):Collapse )
...и тогда боги наказали сову за пьянство и онанизм. А в особенности за то, что до икоты пугала всех 4-х Всадников Апокалипсиса:Collapse )

Новости гробостроения

Оригинал взят у zloradskij в Новости гробостроения
Как вы думаете, что крутят эти мужики?



Правильно! Это гроб.



Нужно отметить, идея изобретателя Дональда Скруггса гениальная. Гробы получаются не только самозакапывающиеся, но естественным образом обеспечивается огромная экономия площади кладбищ. Не говоря уже об эстетических преимуществах.


Мне, пожалуйста, с уточкой.

У революционной технологии гробов вертикальной посадки есть лишь один недостаток. Она облегчает жизнь (и не-жизнь) не только грабителям могил, но также зомби и вампирам.

Особенно чревата наклонная установка, т.к. при ней разупокоившееся кладбище начинает напоминать плацдарм реактивных зомби шахтного базирования:



Чтобы из конструкции было труднее выбраться, придется либо заваривать крышку либо предусмотреть торчащие вовнутрь осиновые колья.

Я зашёл по Ленкиной ссылке на проверку знаний русского языка и получил пятерку.



Сходи, приколись.

Tags:

подарочек :)

Эликсир жизни.
Вы умеете ценить простые вещи и похоже что вы бы предпочли нечто более "земное" таинственному и непостежимому. Возможно я и ошибаюсь... Но дар, что я вам преподнес уж точно не окажется лишнем на той тропе по котоой вы идете. Даже крошечная, размеров с пылинку, капля эликсира жизни способна изгнать из человека любую из великого множества болезней, обретающихся в бесконечности миров... А глоток эликсира способен и вовсе сделать вас бессмертным, неуязвимым к оружию, неподчиняющимся старости, вечным как сама Вселенная... Единственное от чего не защищит эликсир - собственное желание выпившего умереть. Последний и дикий шанс к бегству, оставленный мной... Примите этот напиток и распорядитесь им по своему усмотрению.image
Пройти тест

Profile

Пульс
korum_vsv
korum_vsv

Latest Month

November 2016
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by chasethestars